УСТАВШИЕ МЫСЛИ

Сев позавчера в сонную прохладную электричку, этот поток мыслей вслух сопровождал меня на протяжении долгих 57 минут, в итоге переростая в заметку более личную, переплетающуюся с выдуманными ощущениями и метафорами. Как во снах, я вышла за пределы сознания и наблюдала за собой со стороны, будто сидела напротив девушки и представляла, о чем бы она могла думать, чем полны ее мысли и что прячется за миром ее голубыз глаз. Этот длинный монолог, один из тысячи, запятыми и точками отображает мои волнения, спрятанные так глубоко, что их необходимо было перенести на бумагу и, поставив последнюю точку, спокойно выдохнуть. Заметки - это мое успокоительное и вдохновение, хотя, правильноее будет сказать - второе дыхание.

Я ведь не такая, не хочу быть такой: слишком сложной, спутанной, уставшей от тысячных монологов наедине с самой собой. Мне срочно нужен автобус, чтобы как раньше сесть у окна и за пол часа исправить все ошибки, расставляя по местам то, что дорого. Помню наизусть маршрут 41 автобуса Imanta - Esplanadе, 25 минут в котором приравнивались к месяцу занятий с психологом, вымышленным, естественно. А ведь раньше было модно быть сумасшедшим и посещать психолога, выпытывая у него, что же не так на самом деле с душой, выбирая под настроение цветные карточки или заполняя тест. Большинство моих друзей хотели быть психологами, хотели научиться разбираться с бурей эмоций, лечить депрессивные вздохи усталости от жизни и находить правильные слова поддержки. Я тоже хотела, но в итоге выбрала журналистику, посеяв мечту стать писателем в безграничном лавандовом поле надежд. Что же мне дорого сегодня и будет ли цвести лаванда вечно? Другими словами, чего ждать от будущего? Этот вопрос превращает меня в человека, эпицентр которого крутится вокруг неизвестного, нанизывая стресс и излишние волнение на нить будней.

 

Я сижу в безмерном зале оживленного вокзала, ожидая посадки на экспресс до жизни, о которой всегда мечтала и которую мысленно до деталей составляла перед сном, идеями рисуя план будущего дома для сердца. Но что, если этот экспресс не придет? Что, если я сижу не в том зале ожидания? Что, если приехала не на тот вокзал? А что, если это не мой город? Что будет, если я начну жить без вопросов, начинающихся с предательских "что, если", сеющих сомнения? Можно прождать весь день, можно покупать заново билет в один конец в автомате, меняя серебренные монеты на легкое дыхание жизни, можно убеждать себя, что поезд приедет. А можно просто уйти. Без раздумий, без четкого плана, без объяснений. Рискнуть, поддаться эмоциям, вспомнить, что сама пишу свою историю, а не играю в театре по сценарию, придуманному мною же в другой реальности. Почему бы не перестать просить себя оставаться сильной, строя китайскую стену между хрупким карточным домиком своих убеждений и не всегда такой, как хочется, реальностью? Почему бы просто не остановиться на мгновение, перевести дыхание и осознать, что жизнь - это моменты?

 

Каждое утро я сажусь в электричку, проезжая испанские пейзажи, забывая, где я, почему и как оказалась здесь, с какими мыслями перфекционистки и мечтательницы ездила раньше, смотря на апельсиновые рощи, рисовые поля и далекие горы. Я все забыла, отправляя ключевые воспоминания для души в бездну и предпочла помнить разницу между теориями спирали молчания и новой истории по журналистике, чем то, с какими целями я садилась в самолет в Милане, навсегда меня увозящем в теплый солнечный край, в мой новый мир.

 

Наверное, этот разговор я могу продолжать бесконечно, катаясь взад-вперед на поезде, пока декорации за окнами электрички не начнут утопать в золотом свете закатного солнца. Все, что касается моего внутреннего мира: слишком сложное и запутанное, ни на секунду не напоминающее атмосферу легкости, которую я думала, что обрела уже давно.

 

Я устала теряться в таких сложных лабиринтах мыслей, которые разливаются сиропом по сердцу и по моей душе. Сироп - это метафора, и означает она, что липкий страх перед будущим, страх не сдержать обещания, данные самой себе, заполняет пространство души. Страх не выполнить домашнюю работу на 10, страх получить 5 и превратится в среднего человека или в человека-цифру. У Чехова был тонкий и толстый, а у меня - средний человек-цифра, и это  - очередная метафора.

 

Я не называю вещи своими именами, никогда не пишу то, как все есть на самом деле, всему находя сравнение, олицетворение и метафоры. Раньше, сидя за школьной партой, я так не любила задания по выразительным средствам лексики, а особенно - метафоры, не имея ни малейшего представления о том, как отыскать их в монотонном черно-белом тексте. Когда же они успели мне так полюбиться и стать столь родными? Вопросы - это еще одна деталь моих будней, которая размеренный ритм жизни ставит в ускоренный режим, добавляя ярко выраженную серьезность, превращающую меня в человека, который не не может заснуть из-за карусели неспокойных мыслей и риторических вопросов в тишину.

 

Но иногда, забывая обо всем, я говорю себе take it easy, girl. Невозможно успеть все и везде быть лучшим, иначе какая-то часть того, что важно, останется позади на пути стремления покорить горизонт и приблизиться к звездам. Цена вопроса, так называется этот термин. И какую цену заплачу я?